Daqui a quanto tempo eh agora?

Nada como uma mulher inteligente!!!!

2011-05-29T17:51:00.000-03:00

Nada como uma mulher inteligente!!!!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, âncora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro. Ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa!

Besteirinhas!!!!

2011-01-11T20:53:00.000-02:00

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...

Agora...PEIDA. .pra ver....

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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

____________ _________ _________ _____

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

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DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e

da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

____________ _________ _________ _____

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,

pessoalmente. Algum recado?

Como cada signo diz EU TE AMO

2010-07-11T20:18:00.003-03:00

ÁRIES: Preciso lhe dizer que amo você, e decidir como resolveremos isso.

TOURO: Tá, tá, é verdade, eu te amo. mas não estou cobrando nada não. Sei lá, depende de você.

GÊMEOS: Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!

CÂNCER: Você sabe que eu te amo, não sabe?

LEÃO: Quando é que você vai perceber que eu te amo?!

VIRGEM: Há muito tempo que eu estava pra falar como eu amo você.

LIBRA: Eu te amo muito. Apesar, é claro, das nossas diferenças.

ESCORPIÃO: Será que eu estou falando grego?! Eu te amo, caramba!!

SAGITÁRIO: Eu amo você, mas entenderei perfeitamente se não for recíproco.

CAPRICÓRNIO: Bom, eu te amo, como já deve ter notado. Pense nisso, que depois nos conversamos.

AQUÁRIO: Antes de mais nada, eu amo você.

PEIXES: Oh, meu amor! minha vida! como te quero, como te amo. Oh, meu amor, você vê quanto te amo? Meu tudo! Minha vida!

Celebrity Collage by MyHeritage

2009-11-04T21:07:00.001-02:00

http://www.myheritage.com/collage

MyHeritage: Celebrity Collage - Arvore genealogica da familia - Descendentes

Integrante do grupo Boyzone morre aos 33 anos

2009-10-11T11:27:00.000-03:00

http://g1.globo.com/Noticias/PopArte/0,,MUL1337394-7084,00-INTEGRANTE+DO+GRUPO+BOYZONE+MORRE+AOS+ANOS.html

Integrante do grupo Boyzone morre aos 33 anos

Site do grupo diz que Stephen Gately morreu durante f�rias em Mallorca.
Boyband, que se separou em 2000, voltou a se reunir 8 anos depois.

Stephen Gately, integrante do grupo Boyzone, boyband irlandesa que fez sucesso nos anos 1990, morreu neste s�bado (10) na ilha espanhola de Mallorca, onde estava de f�rias com o marido, Andrew Cowles.

O site do grupo, que se separou em 2000 e voltou a se reunir oito anos depois, diz que Gately, de 33 anos, "morreu de forma tr�gica" na noite de ontem.

O an�ncio da morte do cantor causou como��o no Reino Unido e na Irlanda. Os outros integrantes da banda disseram que hoje mesmo seguiriam para a Espanha para se inteirar do ocorrido.

At� o momento, as circunst�ncias do falecimento de Gately n�o foram esclarecidas. Segundo a pol�cia de Andratx (Mallorca), o artista morreu em um apartamento na regi�o tur�stica de Cala Llamp.

O editor da se��o de espet�culos do jornal "News of the World", Dan Wootton, disse � "BBC" que Gately saiu com o marido na noite de s�bado e, depois de voltar e dormir, n�o acordou mais.

Louis Walsh, empres�rio da banda, disse ter ficado abalado com a not�cia, mas que n�o tinha detalhes do que aconteceu.

"Estou em estado de choque. Estive com ele na segunda-feira em uma cerim�nia de entrega de pr�mios. N�o sabemos muito sobre o que aconteceu", declarou Walsh, segundo quem Gately "era um grande homem".

O Boyzone fez muito sucesso na Europa na d�cada de 1990, quando vendeu mais singles que o Take That.

Em junho de 1999, um ano antes de o grupo se separar, Gately assumiu sua homossexualidade e que namorava Andrew Cowles, com quem se casou em 2006, em uma cerim�nia em Londres.

Depois do fim do Boyzone, Gately seguiu carreira solo, emplacando tr�s singles na lista dos 20 mais vendidos. Ele tamb�m fez v�rias participa��es em musicais de sucesso na capital brit�nica.

O cantor Elton John se pronunciou sobre a morte do colega, a quem se referiu como uma pessoa "doce e am�vel". "Eu e David (Furnish, marido de Elton) ficamos atordoados com esta trag�dia. Enviamos nosso amor e condol�ncias a seu companheiro Andy e a todos os seus amigos no mundo todo".

R$ 899 - Vendo Computador HP b1215br - Urgente

2009-07-03T20:42:00.001-03:00

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TÉDIO!

2009-03-12T17:24:00.001-03:00

tédio!!!!!!!!

me cadastrei em vários sites de microblogging. Não sei se dou conta de todos........

ai ai...........

Horóscopo do dia: Seu signo está errado

2009-02-25T22:20:00.000-03:00

Achei viajante isso, mas não custa nada espalhar para vocês!!!

Para saber mais, tem esse link: http://www.ghiorzi.org/signozod.htm

ps: o meu, no caso, mudou....

Quase nenhum signo do zodíaco está relacionado, na realidade, com a atual posição do Sol no céu da Terra.

Os signos do zodíaco e as datas respectivas de início e término de cada um deles foi determinado há mais de 2.600 anos atrás. Após tantos séculos o eixo da Terra mudou de posição devido à puxões gravitacionais do Sol e da Lua.

Juntamente com o eixo mudaram também as posições das constelações e as datas, em termos astrológicos, em que estão vigentes. Portanto podemos considerar que, mesmo que as previsões astrológicas do seu horóscopo fizessem qualquer sentido científico real (e não fazem), você estaria lendo o horóscopo errado durante toda a sua vida. [Space]

Saiba qual é o seu verdadeiro signo:

Áries 19/4 a 13/5
Touro 14/5 a 20/6
Gêmeos 21/6 a 20/7
Câncer 21/7 a 10/8
Leão 11/8 a 15/9
Virgem 16/9 a 30/10
Libra 31/10 a 22/11
Escorpião 23/11 a 29/11
Serpente 30/11 a 17/12
Sagitário 18/12 a 19/1
Capricórnio 20/1 a 15/2
Aquário 16/2 a 11/3
Peixes 12/3 a 18/4

Quaisquer argumentos pró-astrológicos que forem colocados aqui nos comentários terão primeiramente que passar pela lâmina de Ockham, depois da leitura do esclarecedor artigo Astrologia, no Projeto Ockham.

A astrologia existe há cerca de 5000 anos e até hoje não foi apresentado nenhum mecanismo que explique porque a posição de alguns corpos celestes (aqueles visíveis a olho nu e os planetas descobertos mais recentemente) têm influência sobre a personalidade e destino das pessoas. Nesse meio tempo a Astronomia evoluiu desde o geocentrismo até o espaço curvo de Einstein. Seriam os astrólogos menos inteligentes? Não é o caso, pois muitos dos grandes astrônomos ganhavam a vida como astrólogos e, apesar de terem proposto teorias que em muito contribuíram para a astronomia (Kepler foi um deles), por algum motivo eles não propuseram nenhuma teoria astrológica.

É claro que somente porque nenhum mecanismo foi proposto, não implica a priori na inexistência do fenômeno. No entanto, os astrólogos também não apresentam evidências sólidas de que o fenômeno existe.

Sobre a constelação Serpente

Um pouquinho de astronomia: os 12 signos do zodíaco são 12 constelações da eclíptica, que é o caminho que o sol faz no céu durante o ano (na verdade é a Terra que se move ao redor do sol, mas visto daqui, o sol é que parece se mover). Na eclíptica existe porém 13 constelações e não 12. A décima terceira constelação é a Serpente (Serpentário ou Ophiucus). Comentarista Telmo Ghiorzi

Três amigos se encontram...

2008-03-11T18:42:00.000-03:00

Três amigos se encontram, durante um almoço.

- O que você está fazendo na vida, João? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem, eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas, vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você, Orlando? (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)
- Eu montei um puteiro.

- UM PUTEIRO?!

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro. Pois, ao trabalhar com Informática :

* Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
* Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
* Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
* Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
* Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável, mas quando você volta, parece que saiu do inferno (que nem as putas).
* O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
* Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
* Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
* Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

http://sibellepazinato.multiply.com/reviews

Bela placa!!!

2008-02-11T18:20:00.000-02:00

Estou me esforçando para entender essa placa, mas cada vez que tento, fica mais hilário...

Os canadenses também são mulas!

natal

2007-12-06T18:30:00.001-02:00

Sobrenomes latinos estão entre os dez mais comuns nos EUA

2007-11-20T18:38:00.000-02:00

García e Rodríguez estão entre os dez sobrenomes mais populares dos EUA
DE NOVA YORK

Pela primeira vez, dois sobrenomes de origem hispânica figuram na lista dos dez mais comuns nos EUA. De acordo com levantamento realizado pelo Censo, García e Rodríguez aparecem, respectivamente, em oitavo e nono no ranking.

Entre os 25 primeiros, o número de sobrenomes hispânicos dobrou em 17 anos, somando seis. Nesse período, a população latina nos EUA cresceu 58% para 14,5% do total -um contingente de 44,3 milhões entre 303,4 milhões de pessoas.

Além da imigração e da fecundidade, há outro ponto. Segundo os especialistas do Censo, antes muitos cartórios simplificavam ou adaptavam para o inglês a sonoridade dos sobrenomes de imigrantes. A situação mudou bastante ao longo das últimas décadas.
Além disso, os latinos hoje valorizam mais suas origens e identidade, o que os leva a preservar os nomes de família mesmo que coloquem nos filhos prenomes em inglês.

No total, o Censo mapeou 6 milhões de sobrenomes nos EUA. Smith (ou Schmidt ou Schmitt) ainda é o mais comum, com 881 ocorrências a cada 100 mil indivíduos. Em 1984, a população de Smiths era de 3,4 milhões; o número caiu para 2,5 milhões em 1990 e 2,4 milhões em 2000. Um em cada 25 americanos tem sobrenome Smith, Johnson, Williams, Brown, Jones, Miller ou Davis. Na outra ponta do espectro, cerca de 4 milhões de sobrenomes sobrevivem graças a apenas uma pessoa.

Também foi constatada pelo Censo uma forte associação de alguns sobrenomes com raça. Dos Smiths, 80% são brancos, e entre Johnsons, Browns e Jones eles atingem 60%. Já 90% dos Washingtons são negros, assim como 75% dos Jeffersons e 66% dos Bookers.

Com "The New York Times"
Fonte: Folha de S. Paulo, 20 de novembro de 2007.

Outros links:
BOL: http://noticias.bol.uol.com.br/internacional/2007/11/20/ult4740u6246.jhtm
Vários: http://www.google.com.br/search?q=Sobrenomes%20latinos%20est%C3%A3o%20entre%20os%20dez%20mais%20comuns%20nos%20EUA&svnum=10&um=1&hl=pt-BR&client=firefox-a&rls=org.mozilla:pt-BR:official&ndsp=20&oe=UTF-8&ie=UTF-8&sa=N&tab=iw

EU 3D

2007-11-11T19:03:00.001-02:00

Myspace Pets at YourSpaceIsBest.com

Enterro da Sogra

2007-11-09T17:44:00.000-02:00

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas, e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.
Um grande debate com a esposa, que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra muito emocionada passa mal.
Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo. O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer.
Perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo, ficaria uns R$ 20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa, olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil, pois era muito mais caro.
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar.

A Morte do Senador

2007-11-09T17:37:00.000-02:00

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro.
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

O frio é relativo...

2007-10-30T14:42:00.000-02:00

30ºC ou mais:
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futebol.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade .

25ºC:
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixado.

10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Paulistas agora estão presos nos congestionamentos da cidade de São Paulo (ainda votando do litoral).
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos.
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie…

O que leva alguém a se casar com o Fábio Jr.?

2007-10-07T15:22:00.000-03:00

Até que a morte os separe?

Coluna do Carioca: O que leva alguém a se casar com o Fábio Jr.?

Mauricio Meirelles

Fábio Jr. se casou pela sexta vez. Sim, ele mesmo: o cantor, o ator, o bonitão (e agora meu ídolo) Fábio Jr.! Sexta vez! Precisa falar mais?
Acredito que nem o padre tenha o que falar, a não ser um:
-Você por aqui? De novo? Ah, não! Fala que você veio assistir ao coral, vai.

Poxa, ele casar seis vezes até entendo. O cara quer chegar logo às bodas de prata. Afinal, pelo tanto que casou, devem faltar apenas uns 2 anos para atingir essa marca. Pena que sozinho, mas tudo bem. O que não entendo é como ele consegue convencer uma pessoa dizendo que ela será a mulher da vida dele. Como alguém consegue tanta credibilidade depois de se separar 5 vezes?

Jura que a noiva não pensa no histórico do cara? É a mesma coisa que um dia prenderem o Fernandinho Beira-Mar numa cela sem chave e o guarda falar:
-Oh, vou tomar um café. Dessa vez você não vai tentar fugir, né malandrão? Enquanto não chego, vai limpando a minha escopeta.

Haja credibilidade. Ou o papinho do cara deve ser muito bom para convencê-la que agora vai ser diferente.
- Você é tão linda quanto a estrela D'alva.
- Ai, Fábio. Que criativo!
- Eu nunca senti nada igual por outra mulher.
- Ai, que original!
- Vamos casar?
- Ah não. Isso você fala pra todas.

Até que em algum momento ele consegue fisgar uma esposa. A da vez, no caso, foi a Mari Alexandre. Isso se você estiver lendo esse texto em setembro. Se agora for dezembro, o nome é de outra. Coitada da revista Caras, que já tem que planejar com antemão as pautas.
-Janeiro a gente fala da virada do ano dos famosos; fevereiro a gente fala do carnaval. Março o Fábio Jr. deve casar. Aí tem abril, maio, junho. Julho, o Fábio Jr. deve separar. Já vai preparando uma matéria… Agosto, setembro…

Poderiam inclusive fazer uma promoção: Assinando Caras, você ganha todo mês um convite para o casamento do Fábio Jr. Daí as pessoas fariam coleção. Cada mês, uma mulher diferente.

É tanto casamento, que confunde até ele.
Fabio Jr.: -A Cleo Pires tá solteira?
Assessor: -Mas ela é sua filha.
Fábio Jr.: -Ah é!

Com certeza ele deve ter uns esquemas. Já deixa uns 4 casamentos pré-pagos para ficar mais barato. Sempre quando o casamento começa a ir bem, liga a mulher do bem-casado.
-Senhor Fábio, o senhor jura que está feliz nesse casamento? Tem certeza que não quer que eu vá preparando os bem-casados? Pensa bem, vai.

Aliás, o casamento dele deve ser algo incrível de ver. Imagino ele entrando e ficando de frente para o altar. A porta da igreja funcionando ali como uma espécie de porta da esperança: todo mundo na maior expectativa para saber o que vai sair de lá. Na frente, os convidados com papel e caneta na mão. De repente a porta se abre e você só ouve uns convidados comentando:
-Mari Alexandre? Putz, errei
-Merda… tinha colocado Viviane Araújo no meu.

Começa a cerimônia. O padre chega e fala:
-Quem aqui já foi a um casamento do Fábio Jr.? Bom, vocês já conhecem o discurso. Podem ir pra festa. Quem ainda não veio pode sentar que eu vou tentar ser rápido.
-Fábio, você aceita Mari? Mari, você aceita Fábio? Eu os declaro marido e mulher. Até que 20 minutos de convivência os separem. Pode beijar a noiva.

Por fim, as pessoas usam o mesmo arroz da cerimônia passada. E o padre fala:
-Felicidades. Tchau, pessoal. A gente se vê logo mais. Obrigaduuuu.

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice.

2007-10-07T15:18:00.000-03:00

Sábado, 6 de outubro de 2007, 12h18 Atualizada às 12h20

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice.

Cientistas americanos acreditam ter descoberto uma função real para o apêndice humano. Segundo estudo realizado na Duke University Medical School e publicado na revista Journal of Theoretical Biology, ele produz e protege os germes "bons" que atuam no intestino.

Os pesquisadores afirmam que a função do apêndice parece estar relacionada com a população de bactérias que habita e ajuda o sistema digestivo. "O apêndice age como uma casa segura para esses microorganismos", afirmou Bill Parker, co-autor do estudo, à CNN.

Segundo o pesquisador, o apêndice também funciona como uma fábrica de bactérias, cultivando os germes "bons". Esta característica, noentanto, não é mais necessária em uma sociedade moderna e industrializada, de acordo com Parker.

"Se a flora intestinal de uma pessoa morre, ela pode ser repovoada facilmente adquirindo germes de outras pessoas", explicou o pesquisador. "Mas em tempos passados, quando epidemias de cólera eram freqüentes e a população era menor, o apêndice tinha sua função".

Sem função

Há gerações o apêndice tem sido considerado uma parte supérflua do corpo humano, fazendo com que ele seja rotineiramente retirado, pois, quando inflamado, pode levar a pessoa à morte. De acordo com o Centro de Controle e Prevenções de Doenças dos EUA, 321 mil americanos foram internados com apendicite há dois anos.

Redação Terra

Chapeuzinho Vermelho na imprensa.

2007-08-14T17:17:00.000-03:00

Brincadeiras à parte, serve para refletirmos um pouco sobre a nossa Comunicação....

Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é Mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois alva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver .

MA

SURPREENDENTE!

2007-05-18T16:55:00.000-03:00

Escrito por uma criança africana....
Pensamento surpreendente!!!

Quando eu nasci,
era Preto;
Quando cresci,
era Preto;
Quando pego sol,
fico Preto
Quando sinto frio,
continuo Preto
Quando estou assustado,
também fico Preto.
Quando estou doente,
Preto;
E, quando eu morrer,
continuarei preto!

E você, cara Branco,
Quando nasce,
você é rosa;
Quando cresce,
você é Branco;
Quando você pega sol,
fica Vermelho;
Quando sente frio,
você fica roxo;
Quando você se assusta
fica Amarelo;
Quando está doente,
fica verde;
Quando você morrer,
você ficará cinzento.

E você vem me chamar de Homem de
Cor??!!

Maria Alice

Equinócio de Outono!!!

2007-03-20T16:20:00.000-03:00

Hoje, dia 20, às 21:00 horas, estaremos vivendo o equinócio do outono!

Equinócio

Em astronomia, equinócio é definido como um dos dois momentos em que o Sol, em sua órbita aparente (como vista da Terra), cruza o plano do equador celeste (a linha do equador terrestre projetada na esfera celeste). Mais precisamente é o ponto onde a eclíptica cruza o equador celeste.

A palavra equinócio vem do Latim e significa "noites iguais". Os equinócios acontecem em Março e Setembro, as duas ocasiões em que o dia e a noite tem duração igual. Ao medir a duração do dia, considera-se que o nascer do Sol é o instante em que metade do corpo solar está acima (ou metade abaixo) do horizonte, e o pôr do Sol o instante em que o corpo solar encontra-se metade abaixo (ou metade acima) do horizonte. Com esta definição o dia durante os equinócios tem 12 horas de duração.

No hemisfério Norte o equinócio de Março é o Equinócio de Primavera (chamado de Verão ou Vernal), e o de Setembro é o Equinócio de Outono. O inverso ocorre no hemisfério Sul.

O Equinócio de Primavera (hemisfério Norte) ocorre nos dias 20 ou 21 de Março ( nas culturas nórdicas esta data era festejada com comemorações que deram origem a vários costumes hoje relacionados com a Páscoa), e o de Outono em 22 ou 23 de Setembro. A data varia devido aos anos bissextos, que deslocam o calendário das estações em um dia. Devido à órbita elíptica da Terra, as datas nas quais ocorrem os equinócios não dividem o ano em um número igual de dias. Isto ocorre porque quando a Terra está mais próxima do Sol periélio viaja mais velozmente do que quanto está mais longe afélio.

Nada de nada.....

2007-02-19T17:00:00.000-02:00

Já sei, sumi e não deixei nenhuma explicação…
Sim, é verdade, mas uma: eu não tava afim de postar, mesmo! Outra: estava sem novidades boas para contar. Sabe quando você está naquela semana, mês onde nada, simplesmente, nada acontece? Pois, a minha foi exatamente assim...

Video da briga de Joao Gordo com a "besta²" do Dado Dolabella

2006-11-21T16:30:00.000-02:00

[ vídeo ] João Gordo vs Dado Dolabella (Director's Cut)

Finalmente após 3 anos de espera sai na internet o vídeo da briga entre o João Gordo da MTV e o Dado Dolabella no programa Gordo a Go-Go. Agora fiquem com inveja do que o João fez e atire a primeira pedra quem nunca teve vontade de fazer o mesmo.

Versão completa, sem cortes

Bjim pessú!!!

Sem título

2006-11-16T21:06:00.000-02:00

Acabei de postar fotos do Nico no flickr. Quem quiser olhar, é nesse end.: http://www.flickr.com/photos/lice/

Minha vida não tá boa....

Tudo saindo errado....

pq pq pq pq???

...

[EDITADO]

Então. Agora o blog tá novim em folha! Acabei de trocar o template [21:58]!
Tá bonito, clean e simpático. Espero que gostem!
Prometo que postarei mais, só que o tempo tá corrido demais e eu to "lascada" no ultimo do ultimo do ultimo [e assim por diante] grau!!!
Paciência!

Tô indo,
Fui,
tchau,
até,

Eu =)

22:01h

ps: eu ainda arrumo essa foto.....

Órion

2006-11-08T19:22:00.000-02:00

AFP

Imagem do telescópio Hubble mostra constelação de Órion, rodeada por discos de pó e gases, cuja distância da Terra impede ser vista por telescópios de luz visível

.

2006-06-28T00:51:00.000-03:00

Alguém conhece o Nosco???

Mais uma lá de Portugal!!!

Achei em um blog de uma portuguesa perguntando a mesma coisa, e não resisti em por aqui esse cartaz em um carro. Quase imperceptível não é?!?!....

Volta!

2006-06-20T18:39:00.000-03:00

Eu disse que voltaria!!!!!!

Tem acontecido tanta coisa comigo, que nao da pra falar no blog... ficaria muito publico e isso num da ne?!...

Muito tumutuado meu Maio e Junho, mas agora de ferias (esperando confirmacao completa) da pra escrever melhor, com mais tempo..... Um mes e meio........

Num ta muito legal esse frio que ta aqui..... Tudo bem! Confesso! Gosto de frio. Mas frio que avisa que vai chegar, nao esse que pega a gente de surpresa. Eh desagradavel...

No mais, custei escolher um template, arrumar ele,... Mas acho que ficou um xuxu!!! Ia por outro rosa (+-) crê?! Ai optei por esse escuro. Tinha outro, mas achei que esse ia quebrar um pouco os outros. Mas depois coloco os outros rosas, e os demais.

"Xo v" se acho coisinhas legais pra por nesse blog!!! Até do meu pc vai entrar...

Bjim Bjim e teh +!!!

A Maçã

2006-06-20T16:39:00.000-03:00

A maca (Malus domestica) eh tao antiga quanto a historia da humanidade. Vem acompanhando o homem desde sua origem, com a imagem frequentemente relacionada com o proibido, o tentador, o pecado. E ate hoje, a maca permanece tentadora. Mas com uma grande diferenca: agora o pecado eh nao comer.
A maca tem propriedades reguladoras unicas. Uma maca por dia ajuda a digestao. Modera o apetite. Controla o colesterol. Previne alergias e irritacoes fisicas. Evita a formacao de calculos. Limpa o sangue, previne o cance digestivo, age no aquecedor medio, baço e pulmao. Possui sabor doce-acido, propriedades refrescantes e adstringente.

Fonte: ABPM

Guess the celebrity.

2006-04-14T23:18:00.000-03:00

Tava de bobera agorinha + - 22:30h que fiz isso aqui:
{não vou por tudo pq vai ficar lento...}{só o 1 de 8}

aqui havia um premio

Ok, custei o n- 4, mas nada que o google nao ajude =D hehehee
No mais fui ate bem! de 8 acertei 6 sem problemas! =)

Essa semana 2 dias de aula e recessaaaaoooo! Quarta dei uma ajeitada na casa, no quarto... Quinta, no banheiro. Sem comentarios...... =\
E hj, comecei a ler um livro e outro livro. Tem que estudaaaaaaaaaaaa.... >=
Sera que to feliz com Geografia???!!!??!!! =/

Proximo post, lay novo! So falta decidir qual dos 6, 7, sei la qtos peguei pra por......
Ate mesmo pq, os acentos teem que aparecer! Oras pelotas!!!!

Um bjo

Fui!!!...

UM BJO PRA MINHA AMIGUINHA QUE SEMPRE ESCREVE AQUI! =D

Lista de desejos... Simples e "magra".

2006-04-03T17:16:00.000-03:00

http://carrinho.americanas.com.br/listapresentes/script/
Desejos/AlpFrame.jsp?urlRetorno=http%3A%2F%2Fcarrinho.
americanas.com.br%2Flistapresentes%2Fscript%2FDesejos%2FAlp
ListaPresentes.do%3FeventId%3D18882

quebrei o link... tava atrapalhando o blog...

Tem alguém ai pra comentar nesse blog?!?!?!

PQP!!!

2006-04-03T16:57:00.000-03:00

Estou cansada der ser SEMPRE o numero 1!!! Se fosse sorteio ou coisa boa, seria a ultima. Concerteza!

Que raiva!!!!!

Cansada disso...

2006-04-03T16:05:00.000-03:00

Trabalhando... estudando mais precisamente... aff!

Oi outra vez...

2006-02-28T18:28:00.000-03:00

To precisando de novos ares...
Novissimos ares...
Ajudai-me...

Foto: vadiando.com que pegou de outrem.

Oiiii

2006-02-28T18:23:00.000-03:00

CARNAAAAAA!!!!!
So volto a aula na 5°...

Bom,bom,bom, Li aqui isso:

Va no Google e faca uma pesquisa com esta frase "miserable failure" e veja o que voce encontra. =D hihihi
Veja a noticia sobre isso aqui, mas eh em ingles...

Aqui, escreva alguma coisa ai!!!

Bjokasssss, Eu

Aula.......

2006-02-12T18:45:00.000-02:00

Bem, bem, bem.... Uma semana de aula ja. Comecei precisando de MAIS ferias...
Agora o bicho vai pegar!!! =s

Pra manha tem: 1° horario (7:20h as 9h): Climatologia / 2° horario (9:20h as 11h): Geomorfologia
Pra tera: 1° horario (7:20h as 9h): Formação Economica do Brasil / 2° horario (9:20h as 11h): Sociedade, Espaço e Natureza
Pra quarta: 1° horario (7:20h as 9h): Geomorfologia / 2° horario (9:20h s 11h): Climatologia
Pra quinta: 1° horario (7:20h as 9h): Geografia da Populacao / 2° horario (9:20h as 11h): Geografia da Populacao
Pra sexta: 1° horario (7:20h as 9h): Metodologia da pesquisa cientifica em Geografia e Analise Ambiental / 2° horario (9:20h as 11h): Metodologia da pesquisa cientifica em Geografia e Analise Ambiental

Que tal?! Uma beleza nao eh?!
Ta vendo pq preciso de ferias outra vez?!?!?! =/

O pior ai eh Climatologia... Vcs nao tem nocao e nao vao ter!!!

Entao ate mais.......

[http://sweet-girl.t35.com]*[www.sweet-girl.v10.com.br]

Links: http://www.magic-soul.com * http://www.vivi-s.com

Férias e Niver.

2006-02-12T18:30:00.000-02:00

As férias foram boas. Por isso, preciso de mais....

Meu Niver Foi Dia 21/01!

Ainda estou aceitando presentes!!! =D

ECA!

2005-11-09T15:54:00.000-02:00

Depois não entendem pq não gosto de filosofia e gêneros...

Ética

[Do lat. ethica <>
S. f. Filos.
1. Estudo dos juízos de apreciação referentes à conduta humana suscetível de qualificação do ponto de vista do bem e do mal, seja relativamente a determinada sociedade, seja de modo absoluto.

[Cf. bem (1) e moral (1).]

Não!

2005-10-04T17:35:00.000-03:00

Eu voto não!!!!

2005-09-19T22:47:00.000-03:00

O Gui e suas imagens... =P

Esse post é só um teste....

Copo...

2005-06-20T17:44:00.000-03:00

Nunca vi um "copo-de-leite" amarelo...
Se não é branco, que nome poderia ser???

Céu...

2005-06-18T15:49:00.000-03:00

Este é o céu de onde moro... lindo né?!

Páscoa...

2005-03-27T16:28:00.000-03:00

Coelhinho da páscoa que trazes pra mim?
::::::(\_(\::::::::(\_(\:::::::(\_(\::::::(\_(\::::::::(\_(\:::::::::
::::::(=' :'):::::::(=' :')::::::(=' :'):::::(=' :')::::::(=' :'):::::::::
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1 litro, 2 litros, 3 litros de gim.
Coelhinho da páscoa que mais você tem?
Vodca, Cerveja e Wisky também.
Felizzzz Páscoa!

Cam...

2005-03-09T21:34:00.000-03:00

Mais uma..... :D

Mais uma do piguikito!!!

2005-02-22T14:15:00.000-03:00

Mais uma foto do Piguiquito!!!
Tirei ontem a tarde (21/01)...

Happy Birthday For Meeeeee!!!!!!!!!!

2005-01-22T01:06:00.000-02:00

Parabens pra mimmmmmmmm...
Parabeeeeens pra mimmmmm....
Um abraaaaaaaçooo da vacaaaa,
uma lambiiiida do boooooiii!!!!!

Aeeeeeeeeeeee!!!!!!
Vivaaaaaaa!!!
Yuuuuuuuuppiiiiiiii!!!

Kissessss, =)

2005-01-20T18:32:00.000-02:00

Meu passarinho!!!

Hello!!!

2005-01-16T20:55:00.000-02:00

Eiiiii!!! :D

Picasa + Hello = blog novo

Bjokassssss :)